我回來了

好久沒回來發文了

果然這裡還是我發洩的地方

哈哈哈~~

喜歡你應該有6個月了吧？

這6個月裡面我覺得痛苦多過快樂

其實我做了一件不該做的時候

就是讓你知道我喜歡你

就在我要開始想你告白的時候

突然看到你已經戀愛了

而且已經開始兩個星期了

我當時就覺得

原來我的好意卻變成他人的機會

我頓時崩潰了

當下覺得已經沒有機會了

所以就告訴你我喜歡你

並且祝你幸福

一半的暑假都在痛苦中度過

我完全不知道要怎樣面對你

最嚴重的是

還在你面前喝得醉熏熏的

多沒有面子啊

好不容易已經開始走出來了

卻得知你跟他已經分手了

頓時開心了一下

想說要找你，安慰你

結果我這個舉動卻造成你的反感

我實在很後悔當時就告訴你我喜歡你

今天我看到了一篇文章

“喜歡就得告白，

大不了連朋友都做不成，

做朋友有個屁用啊，

我又不缺朋友我缺你。” 

這句話對我蠻有感觸的

現在我想說我要結束這一切

我想要放下你

這段還沒開始就受傷的感情

我要放下這個包袱

我不要再受影響了

所以我不會再找你了

希望你能夠開心

我要放下你

許

雅

 筑

~

再見

https://www.youtube.com/watch?v=Lhel0tzHE08 

:(

宝贝啊
你知道吗？
在我生病的时候
没有你的声音在我耳边唠唠叨叨
真的很不习惯
已经有几天没有理我了
相信你会选择离开我吧？
我已经做好心理准备了
但我最希望还是你能回到我身边
继续陪我
因为我真的很需要你
我觉得我改变了
不再找任何人帮忙
也不再找你姨姨诉苦
我已经学会自己一个人承担
不管多痛苦
我身边的朋友
一个一个都谈恋爱了
看得我都快哭了
我很想你回到我的身边
最近每天睡觉几乎都梦到你
不过已经忘了到底是什么梦
以前
每当我说我梦到你的时候
你哦都会追问梦到什么
还逼我说给你听
说因为我是你的
所以你要知道
可是现在呢？
我越来越寂寞
没有人给我诉苦
我似乎又回到以前了
寂寞，孤单
仿佛活在寒冷的世界里
好像要温暖
我真的不知道该怎么办好
真的很后悔自己不够成熟
因为自己的不成熟
给你造成很多的麻烦
对不起
不知道有没有人乘机把你从我手里抢走啊？
不说了
越是说眼泪越掉
晚安

很不开心的说

很久没有写了
今天终于回来写了
今天我真的很不开心
跟你一起过了一年
在这一年里
一直吵架
我曾经吃醋好几次
今天我看了不该看到的事情
就是你跟你以前的男友的信息
真的很不爽
问你的时候
你说不知道
可是明明在一起过
怎么会不知道？
这个还不用紧
又让我看到你之前跟别人说跟男友讲电话讲到4点多
wakao!!!!!!!!
我什么时候可以这样啊？
我真的很想试试看了啊
我真的很想跟你讲电话讲到夜夜啊
我什么时候能这样？
为什么别人做到的东西我做不到？
真的很想流泪啊
我很无奈啊
为什么别的情侣能那么亲密
每天老公老婆的
为什么我现在想听都不能？！！！！！
每一天面对的只有对我冷漠的你
我到底做错什么？
你不喜欢我的坏习惯我都改了
你还要我怎样？
我真的真的真的很想听你叫我老公啊！！！
我真的很期待啊
为什么就是不能？
为什么你每次就是不知道不知道不知道
我的心很痛的你知道吗？
我真的很无奈啊
我很怀念刚在一起的时候啊
不管我吃醋也好，生气也好
你都会叫我老公或是宝贝来安慰我
而现在你什么都不会做
由的我吃醋由的我生气
怎么你每次就是不会改的啊？
我为了从头改到尾啊
你还不满足吗？
还是因为我来了台湾你不开心
你越对我冷漠我就越自责啊
我每一天都在怪我自己为什么那么无能？
为什么自己不能给到你情侣应该拥有的东西？
有时候还想不要读啊
干脆停学算了啊
我知道你想抱我
可是现在能吗？
你想我就不想吗？
你想你就可以对我那么冷漠吗？
你想你就可以想做什么就做什么吗？
你想要的东西我都可以给你
但是我现在想要的东西呢？
我什么时候会得到？
我只是要你叫我一声老公而已啊
就在2012年11月30号啊
就要只是那么的一声都不行吗？
为什么很难？
为什么开不了口？
我改到不够完美吗？
你还要我怎样？
我现在很不开心
很多东西想问你
我想知道你的事情
你一直都不告诉我
还说想说的时候就会告诉我
现在我看到你以前的信息啊
我真的很无奈啊！！！
我要的只是你叫我一声老公而已
就那么简单
我很期待

原来感情那么复杂的

感情
是一个很复杂的物体
有的人为止疯狂；
有的人死缠烂打；
有的人从中作假；
甚至有的人死在感情的峡谷中
我的妈呀~~
感情真的那么复杂吗？
难道心理专家都没有办法医治吗？
我相信心理专家也拿它没法
一个一个都败在“感情”的手上
每个人都有感情
所以，每一个人的生命里
绝对离不开感情
如果没有错的话
感情有分很多种
其中最为严重的是
“爱情”
爱情让人陶醉，甜蜜，温馨，开心
但是有时候
爱情会让人痛苦，伤心，辛苦，甚至痛不欲身
拜托，每一件事情都有正负两面
每个人的思想都不一样
因此有的人能主宰感情的正面
但是有的人则被负面主宰
其中的原因是在于经验
一个人拥有足够的经验
难免会让负面主宰
但是优势比没经验的来的好
人，一旦恋爱了
就绝对逃不了感情的问题
人都难逃啊
更何况是你
余凯斌！！！
在我身上发生了那么多事情
难道我自己没有成长吗？
开始讨厌我自己
像小孩子那样
永远不会成长
我快不行了
发生了那么多事情
该怎样呢？
不知道，根本无从下手啊
就这样结束了吗？
原来远距离的恋爱
是那么辛苦的
我过不到这关吗？
我那么弱
该怎么办好呢？
谁可以帮我啊？

唉~~

这几天你我都很奇怪
但是你的奇怪都是因我而奇怪的
怎么说呢？
这么久以来，这次你还是第一次对我冷漠那么久
之前，不管我说什么话题
你都会跟我说很多很多东西
只是一个话题而已
现在呢
我说的每一个话题
都不能像以前那样
可以有很多话讲
我是一个不会找话题的人
所以每次我都想多多话题
最近你开始远离我的话题了
一个人的改变真的那么快吗？
我不明白
你说你不喜欢我迟迟冲凉
可是我却每次迟冲
你生气
应该的
因为我没有听你的话
我出去没有告诉你
因为我让你担心了
所以我每次出去我都会告诉你
每当你问我在做么的时候
我都会告诉你
我不说你就会逼我说
但每当我问你在做么的时候
你给我的只是没有做么
你不明白吧
我心里想的是什么
我心里担心的是谁？
你都从不过问
每次你生气的时候
我都没有办法逗你开心
每次你生气的时候
我都一直弄你更加生气
每次你生气的时候
我就像一个傻子在一旁让你继续生气
仿佛我自己是个失败者
什么事情都不知道
我明白
人是会变得
所以这一切我并不在乎
我本身是会乱乱想东西的
为了你，我一直在摆脱这个行为
可是换来的，只是让我更加担心你
担心你有事情
我很羡慕其他人
为什么他们拥有的我没有
我想要的东西没有一个得到的
看着其他的情侣
我真的很羡慕
有时候想哭
也许这个就是我的命吧？
有时候你去哪里？在做什么？
都不说
纯粹想关心你，了解你
这些事情我都做不到
开始觉得自己失败了
我时常把自己关在一个角落
从来不把任何的事情告诉别人
总把事情收着，由自己背负一切的痛苦
为的是不让你痛苦
我常常往负面的方向想
我来台湾学厨艺
为的是让你吃你喜欢的食物
为的是服侍你
如果可以的话，我希望是一辈子
我开始羡慕建华他们了
每次想到这点
我都会想哭
也许我们的感情开始淡了
有人告诉我
天底下
女人都是对的
就算是她的错，到最后还是会变成你的错
这句话我很赞成
也许我们的感情变淡
是因我而变得吧？
其实我什么都不会
只是在逞强而已
我的不听话
给我带来的是你的生气
我们已经没有话题了吧？
你开始不融入我的话题了
我很失败，对吧？
我身边虽然有朋友
但是我的心却是孤独的
我从来不把我心事，感想，思想告诉别人
我只是告诉你
因为你说过你想了解我
想知道我的一切
因为我会绝对服从我的另一伴
虽然一些细节的东西我还是做不到
我觉得我开始约束你了
我很担心我又回到以前的我
虽然我已经摆脱脾气暴躁
但是你生气的开始
我感觉我回到了以前
你要什么我都可以给你
我不会去逼你做你不想做的事情
一切都让你去做
给你你应有的自由
我可以接受你的一切
我可以牺牲我自己的痛苦
换来你的开心
希望你能感受到
现在我可以感觉到你看完过后
你会给我有哪一种感觉
对不起
对不起，是因为我不能给你快乐
对不起，是因为我常常让你不开心
对不起，是因为时常让你生气
对不起，是因为每次得罪你
总结来说，对不起，是因为我的无能
你不接受对不起，但是我还是要说
我还是要把我的心里话说出来
让你了解我---的一切

给你的~~~

我们在一起有3个月了
在这3个月里面
我想说对不起
因为我一直弄你生气
你生气的时候
你不想说话
就弄到我所有的话题不能继续下去
这个是我的错
很多时候
我想确认某些事情
所以就一直追问下去
就是在这个时候
我就弄你生气了
我这个人
我的性格
就是这样
我很想改，但是江山易改，本性难移
我的习惯就是
不管我在做什么事情
就算我有同学集会
就算我在做着很重要的事情
我都会陪你
这个就是我
不知道何时你才会满意
你看到这个的时候
我差不多要飞了或者我已经在台湾了
我想继续下去
不知道能不能办到
这个困难是我们两个人的考验
晚上睡觉前
我再也没有听到我想听到的话了
要我暗示或说出来
你才会说
那天我说我头晕
睡不着
我想我是太担心我跟你的事情了
我很重视这段感情
可是上一次的考验
我已经失败了
两次两次都是这样
就在我要离开的时候
才来的感情
我真的很怕又再失败
我很无能
我很笨
我什么都不会
就只是会弄你生气
我不会哄你
我什么都不会
这个是真的
对不起
坏蛋
T^T
T^T
T^T
T^T

在MyDiabolo的点点滴滴

终于
我要离开马来西亚到台湾读书了
记得去年1月的时候
去沙凳练铃的时候
教练就问我有没有兴趣当教练
我二话不说的答应了教练
过后就辞去了在学校的工作
在我当教练的第一天
我就在烦恼要怎样把学生教好
在我驾摩托去教铃的第一天
很不幸的，就跌摩托了
之后就陆陆续续的跌了3次
那个时候真的很冤枉
因为跌了摩托，最后就成为教练的笑柄
就在那天起，我就再也没有跌了
当然
在教铃的时候
有时间当然是要去放轻松的啦~~
爬broga山去骑脚车


除此之外
我们也是有帮教练庆祝生日
我也是有参与MyDiabolo的表演而且在交流营的时候
我有机会跟交流营的嘉宾交流

香港的嘉宾



在MyDiabolo工作的日子
每当我犯错的时候
您都会很严厉的纠正我的错误
用心的栽培我
希望我成长，让我成为更加独立
谢谢您的用心良苦
我不会忘记的~~~
在那一年的日子里
我不再孤独
谢谢伟亮，文杰，文浩，展雄，伟杰，国来，家洛，家俊（左手），文康
我不会忘记我们一起练铃，吹水，走街的时候
因为你们和教练
让我度过了非常充实的一年
我非常开心
所谓天下没有不散的宴席
我希望我们的友谊不变
你们要加油啊~~~~~~



My Diabolo forever~~~

孤独

孤独，
孤独的日子
你们试过吗？
也许不会时常吧？
而我
时常过着孤独的日子
很多事情都不能随心所欲
令我非常懊恼
很讨厌现在的生活
我就像被关在一间小房间
在小房间里处理着自己的事情
每天都过着同样的生活
一点乐趣都没有
好想快点过完2011
因为今年2011的年终假期
令我非常不开心
刚刚被骂
那个事情是自己拿来的
我不会有任何埋怨
我不会有任何理由来解释
因为我的确错了
我不想我的生活就是在一间小房间或是一间家里面
我的生活受到限制
这种生活很辛苦
我不知道要怎样支持下去了
想要一个很好的生活
想要一个很好的回忆
我是永远得不到的
这种生活会秩序到何时呢？
想去玩
可是一直都没有机会
也许这个是我的命运吧
人人都说
自己想要的东西
要自己去争取
最起码有一个希望
可是我争取了那么多的东西
争取了那么多的希望
到头来
一个都没有实现过
我的命运那么惨吗？
我已经很孤独了
还要让我独自一个人吗？
我的内心永远都是那么的孤独
从来都没有人知道
因为我从来都不把我的孤独呈现给别人看
因为我从来不把我的心事告诉任何的人
也从来没有人要来了解我
我活到现在
20岁了
在我读初一的时候
我就开始孤独了
这么久以来
我的问题
我的难题
我的痛苦
都是我自己一个人承受
没有任何人来替我分担
有时候甚至自己一个人哭
自己开导自己
每当我不开心的时候
我都用千千万万的理由来开导自己
用千千万万的理由来安慰自己
甚至用千千万万的理由来令自己安顿
但是人家骂我的时候
我很少给他们理由
因为我知道
解释了也没有用
事情已经发生了
就要想办法解决事情
我的生活真得很痛苦
我想要得是自由的生活
不是每天都在一间房间里面
这样我好像是一只笼中鸟
我的感受有谁明白？
没有一个人肯听我说话
哭，
也许是一种发泄的方法
可是过后还是要面对现实
可能会因为这样
我放弃扯铃的生涯
哭了好久~好久
有谁可以听我说话啊？
这种痛苦何时才会结束？
这种考验会秩序到何时啊？
我累了~~
这种生活
我已经过到很累了
麻木了
想要的东西
没有一样会如我所愿
争取了也没有用
因为根本没有希望
因此争取对我来说已经没有希望，没有任何的用处了
现在的我，是到处令人摆布的
可怜的生活
何时，才会结束
我一直都在等待~~~
等待那一天的到来~~~~
它何时会到呢？
没有人知道.............................

。。。。。。

我的性格
属于孤独~
比较喜欢一个人~
我觉得也许是因为不会那么烦吧~
一个人会让我清静~
不知道为什么？
身边那么多朋友
我总是不怎么喜欢接近他们~
据我所知
我是一个很没有用得人
什么都不会
只会给人家带来麻烦
每次就只是问些让人觉得很烦的废话
根本没有人知道
我的外表让人感觉我并不孤独
而我的内心却是非常的孤独
很羡慕其他的人
可以有自己的知己
而我呢？
想找个人说话都没有
甚至被人遗忘
被人视为透明人
被人觉得我根本不存在
我很伤心
想找位知己真的那么难吗？
就来个比喻吧：
我自己把自己关在一间非常小的房间
但是钥匙却留在门外
然而一直都在等人来开门让我出来
可是我等了很多年
没有人来开门
我不甘心被人视为透明人
我不甘心被人遗忘
我不甘心
我有很多的不甘心
可是我又能怎样呢？
我还是一样什么都做不到
一直以来
我自己的事情几乎都是我自己一个人来承担
没有人能和我一起分享
一直以来
我是一直在开导自己
用了很多的理由来帮助自己
自己开始辛苦了
什么都不想做了
被人遗忘的感觉是那么的痛苦的
被人当做透明人来看待是那么的困苦的
很多时候我
当你们有说有笑的时候
你们不曾发现我在一旁的沉默
甚至不曾出过一句声音
我料到
你们是不会发现的
因为我早已习惯被视为透明人
有如陌生人一般
感觉是非常辛苦的
我所承受的痛苦
你们都不会明白
也不会知道我之前的痛伤
有谁能帮我啊？
我到底合适才能脱离这些困境啊？
我教铃快一年了
你们从来没有问过我的心事
就算有
也只是一小部分
从来没有深入的了解
你不问我也不答~
明年以后你们也会忘记我
因为我已经渐渐的远离我身边的朋友
渐渐地没有和他们联络
这令我非常烦恼
以后的日子不知道要怎样啊
谁能帮我啊？？

时间

时间过得真快~

一转眼

教铃都快一年了

这些日子里

我都学到很多东西

而且

我也改变了很多

不知道在哪方面拉~~><

我只是知道

在社会上

做人是很重要的

当然是做一位让人家尊重的人拉

我觉得兴奋的是

我成功玩到三铃了

开心到

这些日子里

有时候会想到你~~

虽然分手一年了

每次我回学校

然而不是每次都看到你啦

我都会觉得放心下了

不知道那个感觉是怎样的拉

我不会忘记

你曾经在钢琴室弹的歌

真得很好听

我很喜欢

那个是我回忆中的一部分

我希望我们还能像以前那样

有说有笑

以前的事情

过去了，就让它过去

这个就是我这一年里学到最好的事情

当然还有其他的事情啦

朋友在我心里

是很重要的~~

有朋友

可以一起玩

可以一起练铃

可以一起“吹水”

可以一起表演

一年很快的

要结束了

有点不舍得你们---MyDiabolo Team

芙中的朋友，MyDiabolo Team

你们要加油哦~~

重逢blog~

真的是啊~
太久没有回来写东西了~
不知道是什么原因~
突然想回来写一些东西~
可惜的是~
不知道要写什么噢噢~~
头痛~~
需要想想~~
前几个月，有位小学朋友约我喝茶~
太可惜了~
因为我很忙，没有理他~
也是因为要跟我说传销~
听到传销就讨厌~
烦死了~~~
然后再年中假期的时候~
发生了一件我没有想到会那么早发生的事情~
那件事情就是---她
终于找我了~
真的是有点开心~
但是不知道以后要怎样去处理~
最近太忙了~
一个人要做几分工~~
快累死了~
不知道这样的生活何时能过去~
真的是啊~~
今年的日子过得很快~
一转眼~
半年了~
也许是过得很充实吧？
哈哈~~~~

超闷的新年～

不知不觉，长大了
不再像以前那样
不再什么都去玩
不再到处跑
已经有个透明的膜隔着了
想回以前的我
是多么天真，活泼
再看看现在的我
可以是因为长大的关系
变得不再像以前那样
现在看着那些小孩
就会想到以前疯狂的时光
人长大了
思想就是不一样
不再是天真的想法
而是朝着未来前进的想法
真的很怀念以前的新年
感觉到想回到童年的时候
是不可能的事情
时光去了，就不会回来了
如果不珍惜的话
就会后悔一辈子

烦！！

不知道为什么？
你那么喜欢念我
我做错什么？
虽然说是朋友
但是需要到这种地步吗？
不要给我住就说声啦
很简单嘛
我又不会怎样
我很辛苦
没有人知道
我的痛苦谁知道
每天跟谁谁谁亲亲密密
我不会看重我自己的名誉
我只是要钱
我很需要钱
这个就是为什么我换工作的原因
我不像你
把自己的名誉看得那么重
我不会管别人怎样看我
我只是顾我自己
我要向我的梦想去
我不需要你一直说我
你要去哪里我都不会去
也不要去
因为我知道
我跟着你们去
我都会变成一个人孤孤单单地走在后面
我会变成电灯泡
我很辛苦叻
每次出去
就每次都这样
你们有尝试了解我的心情吗？
我很需要人家陪我聊天
不是丢我一个人
我现在什么都没有
很辛苦
我做直销你又不爽
虽然你没有说出来
但是我知道的
这个是我的事业
我要靠直销赚钱
我真的真的需要钱
没有人能真正知道我的心情
我会乖乖给你说
是因为
我给你面子
让你讲
我尊敬你
你还不是很了解我
没有人可以真正的了解我
我的事情不会那么随便说出去和让人家知道的
还有几天
希望你能让我安静的过
好吗？
我还有自己的私人事情要做
我不要再让你念了
我也不会跟你出去看戏还是去哪里
总之我就是不会去！！！！！！！！！！

真的那么痛苦吗？

恋爱总是令人那么痛苦吗？
为什么
我每次在做每一件事情的时候
都是不会那么顺利？
我觉得很奇怪
我每做一件事情时
都会有东西或其他因素
来阻碍我的前进
我很讨厌这些外来因素
弄得我不能好好的去做我想做的事情
本来以为
只要我在学校做工
就能解决我们的事情
但是
我在学校做工的时候
就发现
有很多事情是在我预料以外的
我万万没有想到
事情会是这样子
我很辛苦
为什么我当初选择这条路
随然有些后悔
但是我有我必须完成的事情
可以我还放不下她
我还是想着她
现在已经不能继续在一起了
我还是担心
时时刻刻都在想她
想关心她
可是不知道要怎样开口，开始
我很辛苦
看她每天逃避我
我为她感到心痛
不知到要怎样处理
每天都在想办法解决我们之间的事情
可是还想不到
很可怜吧
也许这个是我应该承受的压力吧
唉～～～～～～
加油啦～～～～～～～～

妈的！！！！

我到底做错了什么？
妈的？
毕业过后还要这样给你说？
我不明白？
为什么？！！！
我的心中有很多疑问！！！
真的很不明白！！！
为什么一件事情出了错误
就是我的错？！！！！
因为我之前让你不爽我？！！！
还是什么原因？！！！
你的行动可以让我知道！！！
你在针对我！！！！
我很不爽？！！！
为什么毕业过后！！！
你还是一样？！！！！！
不明白？！！！！！
你真的让我很生气！！！！！
妈的！！！
鸡百！！！
妈嗨！！！
长不大！！！
我会记得你！！！
看着你有报应的一天！！！！！

不知道～

公公～
开始痴呆了～
真的很难照顾咯～
每天听他在那边念，念，念！
很烦的叻～
他念的内容～
真的是很奇怪咯～～～
说到好像自己很可怜
我不觉得咯
我觉得我很可怜咯～
看戏都听他念～
可怜啊
不过～～
我不会怪他～
因为他老了～
就来90岁了
没有办法～
人老了就是酱～
看到他，我觉得我辛苦
真的是可怜啊～
没有办法咯～
明天要照顾他，
我怕我会给他气死叻～
很怕啊～
真的是不知道要怎样照顾他～
很懒惰哦～

无言

对你～
我真的是无言了
我真的很喜欢你
但是～
同样的我有代价
为了你
我做了很多事情
为了你
我去做一些伤害我自己的事情
这一切～
一切～～
都是为了你～～


为了你～
我可以做任何事情
为了你～
我可以不顾一切
只是你知道我的感受吗？
你知道你不理我的时候
我内心的感受吗？
我的痛苦有谁知道？
原本想告诉你的
你不理我
我可以告诉谁？
只是可以自己受
自己承担～
我也不知道我为什么我会这样做
我只是知道
我喜欢你而已～
瑜～
xxx

原来

等待你
真的那么辛苦
我
不知道
不明白
想弄清楚
可你不给我机会弄清楚
不知道要怎样对你
发生了那么多事情
我什么都不知道
你说你电话没有钱
还可以跟朋友sms
你说你电话被没收
还是可以用电话
打给你想问清楚
你盖我电话
我很想知道事情的真相
为什么？
哭了
脑里面一直想着你
担心你
害怕你
没有机会联络
辛苦
这次过后
是不是又冷战？
这种感觉我不喜欢
要怎样解决？
我不想每天都喝酒！！！
谁可以来救我？

不开心

这几天
不知道为什么？
很惨
不愉快的事情一直来
弄到我喘不过气来
辛苦
感情事方面刚刚有进展
结果
阻碍我们的事情又来了
感觉这次很像没有事情
事实上
发生了什么事情我都不知道
一直很想知道
就是得不到答案
这样令我很焦急
打给你的时候
感觉你很像在按电话
想问你真正的情况
又不能
想跟你在一起
有很多阻碍
这些我都不介意
我只想要跟你在一起
你很聪明
很厉害
想找你聊天
就是不可以
那我要找谁啊？
毕业后我很闷
天天无所事事
为了你
哭了许多次
但是这些我都不在乎
我只在乎你
可惜
我输在时间的手下
彻底的输了
为什么时间要过得那么快？
时间不够用
我们在一起一个多月
原本可以更久的
结果
不能～
我不知道你那边发生什么事情
我很想知道
哭了好久
好久～
好久～～
好久～～～
好久～～～～
不知道你何时才会找我
我很担心你
你送我的吊饰
我会一直挂着
因为看到它
就等于看到你
瑜～
我爱你～～～

向学校告别

明天
就回家了
很不舍得
日子过得那么快
一下子而已
也好
能让我出去闯
在学校过得很不开心
又不舍得
发生了很多事情
如果这些事情没有发生在我身上
那多好啊
怎么一次又一次
的发生在我身上呢？
不明白
为什么会这样
很烦
现在不知到要怎样
以后的日子要怎样过？
在某方面不能再前进了吧？
受过多次的伤害
也许是考验吧？
但是这种考验
太痛苦了吧？
现在只是能照我的方法去做
能怎样
想哭
T.T