Friday, October 30, 2015

我回來了

好久沒回來發文了
果然這裡還是我發洩的地方
哈哈哈~~

喜歡你應該有6個月了吧?
這6個月裡面我覺得痛苦多過快樂
其實我做了一件不該做的時候
就是讓你知道我喜歡你
就在我要開始想你告白的時候
突然看到你已經戀愛了
而且已經開始兩個星期了
我當時就覺得
原來我的好意卻變成他人的機會
我頓時崩潰了
當下覺得已經沒有機會了
所以就告訴你我喜歡你
並且祝你幸福

一半的暑假都在痛苦中度過
我完全不知道要怎樣面對你
最嚴重的是
還在你面前喝得醉熏熏的
多沒有面子啊

好不容易已經開始走出來了
卻得知你跟他已經分手了
頓時開心了一下
想說要找你,安慰你
結果我這個舉動卻造成你的反感
我實在很後悔當時就告訴你我喜歡你

今天我看到了一篇文章
“喜歡就得告白,
大不了連朋友都做不成,
做朋友有個屁用啊,
我又不缺朋友我缺你。” 
這句話對我蠻有感觸的

現在我想說我要結束這一切
我想要放下你
這段還沒開始就受傷的感情
我要放下這個包袱
我不要再受影響了
所以我不會再找你了

希望你能夠開心


我要放下你
 筑
~
再見

Tuesday, March 12, 2013

:(

宝贝啊
你知道吗?
在我生病的时候
没有你的声音在我耳边唠唠叨叨
真的很不习惯
已经有几天没有理我了
相信你会选择离开我吧?
我已经做好心理准备了
但我最希望还是你能回到我身边
继续陪我
因为我真的很需要你
我觉得我改变了
不再找任何人帮忙
也不再找你姨姨诉苦
我已经学会自己一个人承担
不管多痛苦
我身边的朋友
一个一个都谈恋爱了
看得我都快哭了
我很想你回到我的身边
最近每天睡觉几乎都梦到你
不过已经忘了到底是什么梦
以前
每当我说我梦到你的时候
你哦都会追问梦到什么
还逼我说给你听
说因为我是你的
所以你要知道
可是现在呢?
我越来越寂寞
没有人给我诉苦
我似乎又回到以前了
寂寞,孤单
仿佛活在寒冷的世界里
好像要温暖
我真的不知道该怎么办好
真的很后悔自己不够成熟
因为自己的不成熟
给你造成很多的麻烦
对不起
不知道有没有人乘机把你从我手里抢走啊?
不说了
越是说眼泪越掉
晚安

Saturday, December 1, 2012

很不开心的说

很久没有写了
今天终于回来写了
今天我真的很不开心
跟你一起过了一年
在这一年里
一直吵架
我曾经吃醋好几次
今天我看了不该看到的事情
就是你跟你以前的男友的信息
真的很不爽
问你的时候
你说不知道
可是明明在一起过
怎么会不知道?
这个还不用紧
又让我看到你之前跟别人说跟男友讲电话讲到4点多
wakao!!!!!!!!
我什么时候可以这样啊?
我真的很想试试看了啊
我真的很想跟你讲电话讲到夜夜啊
我什么时候能这样?
为什么别人做到的东西我做不到?
真的很想流泪啊
我很无奈啊
为什么别的情侣能那么亲密
每天老公老婆的
为什么我现在想听都不能?!!!!!
每一天面对的只有对我冷漠的你
我到底做错什么?
你不喜欢我的坏习惯我都改了
你还要我怎样?
我真的真的真的很想听你叫我老公啊!!!
我真的很期待啊
为什么就是不能?
为什么你每次就是不知道不知道不知道
我的心很痛的你知道吗?
我真的很无奈啊
我很怀念刚在一起的时候啊
不管我吃醋也好,生气也好
你都会叫我老公或是宝贝来安慰我
而现在你什么都不会做
由的我吃醋由的我生气
怎么你每次就是不会改的啊?
我为了从头改到尾啊
你还不满足吗?
还是因为我来了台湾你不开心
你越对我冷漠我就越自责啊
我每一天都在怪我自己为什么那么无能?
为什么自己不能给到你情侣应该拥有的东西?
有时候还想不要读啊
干脆停学算了啊
我知道你想抱我
可是现在能吗?
你想我就不想吗?
你想你就可以对我那么冷漠吗?
你想你就可以想做什么就做什么吗?
你想要的东西我都可以给你
但是我现在想要的东西呢?
我什么时候会得到?
我只是要你叫我一声老公而已啊
就在2012年11月30号啊
就要只是那么的一声都不行吗?
为什么很难?
为什么开不了口?
我改到不够完美吗?
你还要我怎样?
我现在很不开心
很多东西想问你
我想知道你的事情
你一直都不告诉我
还说想说的时候就会告诉我
现在我看到你以前的信息啊
我真的很无奈啊!!!
我要的只是你叫我一声老公而已
就那么简单
我很期待

Saturday, May 5, 2012

原来感情那么复杂的

感情
是一个很复杂的物体
有的人为止疯狂;
有的人死缠烂打;
有的人从中作假;
甚至有的人死在感情的峡谷中
我的妈呀~~
感情真的那么复杂吗?
难道心理专家都没有办法医治吗?
我相信心理专家也拿它没法
一个一个都败在“感情”的手上
每个人都有感情
所以,每一个人的生命里
绝对离不开感情
如果没有错的话
感情有分很多种
其中最为严重的是
“爱情”
爱情让人陶醉,甜蜜,温馨,开心
但是有时候
爱情会让人痛苦,伤心,辛苦,甚至痛不欲身
拜托,每一件事情都有正负两面
每个人的思想都不一样
因此有的人能主宰感情的正面
但是有的人则被负面主宰
其中的原因是在于经验
一个人拥有足够的经验
难免会让负面主宰
但是优势比没经验的来的好
人,一旦恋爱了
就绝对逃不了感情的问题
人都难逃啊
更何况是你
余凯斌!!!
在我身上发生了那么多事情
难道我自己没有成长吗?
开始讨厌我自己
像小孩子那样
永远不会成长
我快不行了
发生了那么多事情
该怎样呢?
不知道,根本无从下手啊
就这样结束了吗?
原来远距离的恋爱
是那么辛苦的
我过不到这关吗?
我那么弱
该怎么办好呢?
谁可以帮我啊?

Friday, April 13, 2012

唉~~

这几天你我都很奇怪
但是你的奇怪都是因我而奇怪的
怎么说呢?
这么久以来,这次你还是第一次对我冷漠那么久
之前,不管我说什么话题
你都会跟我说很多很多东西
只是一个话题而已
现在呢
我说的每一个话题
都不能像以前那样
可以有很多话讲
我是一个不会找话题的人
所以每次我都想多多话题
最近你开始远离我的话题了
一个人的改变真的那么快吗?
我不明白
你说你不喜欢我迟迟冲凉
可是我却每次迟冲
你生气
应该的
因为我没有听你的话
我出去没有告诉你
因为我让你担心了
所以我每次出去我都会告诉你
每当你问我在做么的时候
我都会告诉你
我不说你就会逼我说
但每当我问你在做么的时候
你给我的只是没有做么
你不明白吧
我心里想的是什么
我心里担心的是谁?
你都从不过问
每次你生气的时候
我都没有办法逗你开心
每次你生气的时候
我都一直弄你更加生气
每次你生气的时候
我就像一个傻子在一旁让你继续生气
仿佛我自己是个失败者
什么事情都不知道
我明白
人是会变得
所以这一切我并不在乎
我本身是会乱乱想东西的
为了你,我一直在摆脱这个行为
可是换来的,只是让我更加担心你
担心你有事情
我很羡慕其他人
为什么他们拥有的我没有
我想要的东西没有一个得到的
看着其他的情侣
我真的很羡慕
有时候想哭
也许这个就是我的命吧?
有时候你去哪里?在做什么?
都不说
纯粹想关心你,了解你
这些事情我都做不到
开始觉得自己失败了
我时常把自己关在一个角落
从来不把任何的事情告诉别人
总把事情收着,由自己背负一切的痛苦
为的是不让你痛苦
我常常往负面的方向想
我来台湾学厨艺
为的是让你吃你喜欢的食物
为的是服侍你
如果可以的话,我希望是一辈子
我开始羡慕建华他们了
每次想到这点
我都会想哭
也许我们的感情开始淡了
有人告诉我
天底下
女人都是对的
就算是她的错,到最后还是会变成你的错
这句话我很赞成
也许我们的感情变淡
是因我而变得吧?
其实我什么都不会
只是在逞强而已
我的不听话
给我带来的是你的生气
我们已经没有话题了吧?
你开始不融入我的话题了
我很失败,对吧?
我身边虽然有朋友
但是我的心却是孤独的
我从来不把我心事,感想,思想告诉别人
我只是告诉你
因为你说过你想了解我
想知道我的一切
因为我会绝对服从我的另一伴
虽然一些细节的东西我还是做不到
我觉得我开始约束你了
我很担心我又回到以前的我
虽然我已经摆脱脾气暴躁
但是你生气的开始
我感觉我回到了以前
你要什么我都可以给你
我不会去逼你做你不想做的事情
一切都让你去做
给你你应有的自由
我可以接受你的一切
我可以牺牲我自己的痛苦
换来你的开心
希望你能感受到
现在我可以感觉到你看完过后
你会给我有哪一种感觉
对不起
对不起,是因为我不能给你快乐
对不起,是因为我常常让你不开心
对不起,是因为时常让你生气
对不起,是因为每次得罪你
总结来说,对不起,是因为我的无能
你不接受对不起,但是我还是要说
我还是要把我的心里话说出来
让你了解我---的一切

Thursday, February 23, 2012

给你的~~~

我们在一起有3个月了
在这3个月里面
我想说对不起
因为我一直弄你生气
你生气的时候
你不想说话
就弄到我所有的话题不能继续下去
这个是我的错
很多时候
我想确认某些事情
所以就一直追问下去
就是在这个时候
我就弄你生气了
我这个人
我的性格
就是这样
我很想改,但是江山易改,本性难移
我的习惯就是
不管我在做什么事情
就算我有同学集会
就算我在做着很重要的事情
我都会陪你
这个就是我
不知道何时你才会满意
你看到这个的时候
我差不多要飞了或者我已经在台湾了
我想继续下去
不知道能不能办到
这个困难是我们两个人的考验
晚上睡觉前
我再也没有听到我想听到的话了
要我暗示或说出来
你才会说
那天我说我头晕
睡不着
我想我是太担心我跟你的事情了
我很重视这段感情
可是上一次的考验
我已经失败了
两次两次都是这样
就在我要离开的时候
才来的感情
我真的很怕又再失败
我很无能
我很笨
我什么都不会
就只是会弄你生气
我不会哄你
我什么都不会
这个是真的
对不起
坏蛋
T^T
T^T
T^T
T^T

Monday, February 20, 2012

在MyDiabolo的点点滴滴

终于
我要离开马来西亚到台湾读书了
记得去年1月的时候
去沙凳练铃的时候

教练就问我有没有兴趣当教练
我二话不说的答应了教练
过后就辞去了在学校的工作

在我当教练的第一天
我就在烦恼要怎样把学生教好
在我驾摩托去教铃的第一天

很不幸的,就跌摩托了
之后就陆陆续续的跌了3次

那个时候真的很冤枉
因为跌了摩托,最后就成为教练的笑柄

就在那天起,我就再也没有跌了
当然
在教铃的时候

有时间当然是要去放轻松的啦~~
爬broga山去骑脚车


除此之外
我们也是有帮教练庆祝生日
我也是有参与MyDiabolo的表演而且在交流营的时候
我有机会跟交流营的嘉宾交流

香港的嘉宾



在MyDiabolo工作的日子
每当我犯错的时候
您都会很严厉的纠正我的错误
用心的栽培我
希望我成长,让我成为更加独立
谢谢您的用心良苦
我不会忘记的~~~
在那一年的日子里
我不再孤独
谢谢伟亮,文杰,文浩,展雄,伟杰,国来,家洛,家俊(左手),文康
我不会忘记我们一起练铃,吹水,走街的时候
因为你们和教练
让我度过了非常充实的一年
我非常开心
所谓天下没有不散的宴席
我希望我们的友谊不变
你们要加油啊~~~~~~



My Diabolo forever~~~